PUB (Страница 280 из 1007)

Крокодиловод глазами жены
(пародия на "Триатлет глазами жены")

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Крокодиловодство, и в частности, реставрация — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно самостоятельно собрать велосипед, перешлифовать все поверхности качения,  потом отполировать пастой ГОИ все блестящие части а потом восстановить лакокрасочный слой для закрепления своего ошеломляющего результата. "Красотень!" — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство умельцев осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "Красотень!", тем самым подняв крокодиловода над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно говорят что старое железо лучше современного и про правильный профиль зубов на старых трещотках, но на самом деле это неправда. Если тебе нужна тёплая ламповость и советское железо — иди на свалку, найди кузов от ржавой "Победы" и реставрируй его до результата. Но нет. Крокодиловоды не хотят реставрировать хлам. Они хотят катить по разбитой центральной улице города на велосипеде, напоминающем экспонат музея индустриальной культуры, и чтобы при этом рядом ехал кто-нибудь с криками "Жми давай!". В 4, блин, утра. На велосипеде. Выглядывать любимого, удирающего от поливальной машины. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про кроководство вы все поняли.

Второй критический момент заключается в том, крокодиловодство — это как мастерская на кухне — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — кастрюля с парафином уже на плите. Это я к тому, что велик 1968 года выпуска вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что 1968 год это не достаточно интересный экземпляр, для качественной реставрации никак не годный. Реставрировать лучше 1950-е, а то и сразу 1930-е. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Ржавый "Турист", взятый из дедовского гаража, шайбочки под головки спиц и парафин. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только в доме появится парафин — прямо вот берите брошюру "Дорожные велосипеды В-110 и т.д." в левую руку, а сингловую цепь в правую, зажмуривайтесь, и несите мужу. Я клянусь, если упустите это время то уже через год будете ездить на псевдовинтажном фиксе с криками "А-а-а-а!". Увы, если не пресечь историю с парафином, оно очень быстро вылупится, наденет кожаный шлем себе на голову и уедет удивлять обывателей на исторических велопробегах. Собственно, если так подумать, то исторический велопробег — идеальное место для человека с крокодильим яйцом в голове, и это ваш муж или бойфренд, а это греет. За парафином последуют велотрубки, за велотрубками — недетского размера тензометр, а после тензометра и до газосварочного поста рукой подать. Слабого газосварочного поста, всего на 30 литров. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не полный ли ты молодец", и опять проиграете, потому что молодцом он стал ещё на парафине.

Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будут стоять велики". И действительно, где жеони, красивые, будут стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, то для мужа он конюшня. А если, девочки, дворца у вас нет, то конюшня у мужа есть всё равно. Нет, не на балконе. На балконе холодно, голуби и нельзя каждую минуту любоваться на свой велосипед. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это не только летом, девочки, но и зимой, потому что крокодил может быть ещё и всепогодным дорожником.

Что за всепогодный дорожник и почему зимой он тоже ездит? Ну потому что я же говорила — брать управление в свои руки надо было еще на этапе парафина. Дорожник — эта такая штука, на которой можно ездить круглый год, потому что выбирать покрышки на форуме мужу нужно постоянно.

Реставрация, кстати, это отдельная тема. Большая тема, лет на десять. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать и собрать себе винтажный дорожник. Нет, свой уникальный велосипед нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую свалку типа Куреневки или Сокольников. Расписание реставратора чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром мониторить торговые форумы, вечером доводить детали, а посередине — беготня по продавцам и велорынкам. Все начинается с соседской "Украины", но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный знает весь модельный ряд Харьковского велозавода, или, например, может отличить раннюю систему В-551 от поздней. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила ему собрать мне МТБ. Не делайте так, девочки. Там где крокодиловод, нет места бессмысленному прогрессу. Упаси господи вас нарваться на историю "хорошо, дорогая, купим тебе велосипед в магазине". Кроковод — ответственен и скрупулёзен, основная идея, как мы помним, в "Красотень!", поэтому подносите шайбочки и ищите лучшее место для будущего В-22.

Примерно в этот же момент в жизнь вашего мастера начнут заползать всякого рода форумы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что откручивать чашку каретки можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно дышишь", но так как передо мной не стоит задача создания чего-либо, я скромно молчу. Откручиваешь не так, спицы натягиваешь не так, а вот если рама велосипеда будет чуть легче, то это уже ранняя редкая серия — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же страдать от бессмысленности жизни, если сплошные покатушки и общение с товарищами? А страдать и не нужно, девочки. Муж ваш точно страдать не будет.

Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это путешествия. Как человек, раза три отмазавшийся от олинклюзива с родителями в Турции, я знаю жизнь. 7 утра, гористый берег, дикий пляж. Из развлечений — купание в прибое и лежание на гальке. Толпа туристов выбирается из палаток, проезжающие мимо работники отелей крестятся. Определить, куда поехать завтра — честное слово, нереально. Я на всякий случай всегда кричала "А поехали!". Блин. Я на пляже. В 7, блин, утра. Кричала "А поехали!" мужу. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить куда же поехать, надо натурально решать ребус. Определить что же лучше, все равно невозможно: я побывала в неимоверном количестве мест, которые грех пропустить. Покушать вовремя, правда, не всегда получается — но зачем тратить время на готовку, когда вокруг такая красота? Тут тебе и развлечения и приключение, а когда такое происходит ни о чём не думаешь. По сути, единственная обязанность, которая у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов купаться в море и ещё 5 крутить педали, разглядывая окружающую красоту. Развлечение, скажу вам честно, не надоедает. Скажу еще честнее — оно в принципе не может надоесть, так как я ждала этого весь год. И поездку, и велосипед, и остальное все. Но при этом ты все равно не можешь поверить, что это происходит с тобой. И единственная мысль, между прочим. "Господи, только бы не в горку крутить". 5 часов в горку и без пониженной — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте крокодиловода  в момент парафина. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по парафину, девочки, а скалкой — по велотрубкам и тензометру.